source:
http://www.youthol.cn/topic/2007/hjzb/1_1.html
或者经过了，才方知我愉快不愉快。
---- 你
陈晓东二零零柒〈易来易碎〉。
陈晓东二零零柒〈易来易碎〉
一手写在这个名字一手在workman随便按下一个键任南来北去的音阶扫荡我的耳膜，横七竖八的念头一如东非裂谷的巨大皱痕。四年之前，二零零肆，你带着晾白的专辑和晒黑的皮肤收拾行李消失在每一个的眼瞳中，自行画好一长串省略号，连街头廉价的报纸中缝都拥挤到容不下你狭窄的名字。销声匿迹，褪色不见，有那样长的一段时间连早晨起来咬着牙刷我都在想这样一个人会去了哪里。回答的声音越来越小越来越低直至连我自己都分辨不出来哪一城哪一屿才是你存在过的地址。
在论坛看到你又接拍了一部怎样的电视剧，满脑袋就凛冽着回荡着尖锐的杂音。我不能否定那些几乎连播出都显得遥远的片子带给你的成长和蜕变，所有人都在喝完一小杯热茶后不可思议的看到了演技这种东西在你身上散发出耀眼的光。只是在这些所谓的剧演拍摄中，干裂的忙碌没有留下来一点点曾经来过的记号。远离录音棚和演唱会的你是不是真的快乐，与挚爱的音乐错肩而过，这世界有太多我们承受不来的无可奈何。
宿舍的女生拿着SJ的海报兴奋夸张的尖叫着往墙上贴，忙里抽闲的问了我一句，咿你怎么追不上时代的脚步跟着七八年前的人满大街跑。我端着杯子靠在她的桌子边上恩了恩说抬起头用手指了指说喂，右边歪了。
是这样吧。我没有太好的智慧，分辨不清地球今天在围着谁光彩的华服公转，没有精力注目发生在这个星体上繁茂而新鲜的热闹。你是不说谎的人，你没所谓的笑起来，总有人对你十三年如初。
九五年，你带着漂亮无缺的脸降给这个世界一身欢庆。在你微笑走向光鲜强大的一路上无数镁光嘶吼着靠近朝圣着赞誉。专辑电影广告写真签售EP，演唱会的巨幅海报，一期一期的杂志封面。然后如亲人一样信赖着的经纪人跳楼自杀，分了合合了分分分合合的情变事件，被唱片公司冷藏，再忙着去解约，找不到新唱片的制作团体，被安排去演一堆来不及喘息的电视剧，不知不觉的暗淡已经岔开了那些向阳的人的视线。
怎么办，和你有关的东西一行纸都罗列不满就要圈下句点。曾经被寄予厚望去继承四大天王的人如今低调的卷起了二流电视的幕帘。我总是不想要看到你现在坠入大海没有泡沫的样子，而翻来覆去的看当年关东煮的广告，你背着一只大大青黑色的包一个人坐在空荡荡的电车里脸上却是温暖的光。当我又惋惜又惊喜的在论坛里看见你十万人大合唱的照片，看到你在后台穿着军绿的棉衣哈出白茫茫的气就自欺欺人的去忽略底下留言板有人说你那些当年的风光早已不在的事实。你那些风光还活着的日子对我来说无论有多么不愿意去承认却也真的只能当作传说而存在，传说中那个年代的你是怎样怎样，会不会随便翻开哪本时尚杂志就可以看见你的名字。而那个时候的我还扎着枯黄的马尾为升入一个重点初中斤斤计较。当我满脸欣喜的从隔壁姐姐家的磁带里拖出〈心有独钟〉小女生小兴奋的喊着咦这是谁好帅啊的时候，根本没有想过即将要听到的这个名字断断续续我竟然追随他的脚步走了这样长久的一段路程。而如今礼赞的年岁过去，我一手弄卷做好的头发一书在大学课堂上做下一串串笔记，假装硬性遗漏你也在长大的事实。没有错，对于现在的陈晓东，不会再有人用英气阳光的字眼试图贴近你有条不紊的气息，你舒展开来的手臂与蓝天汇成一条地平线，我清楚的看到你不再是那样青涩的像是立夏覆盖着绒毛的幼果。你对这个鲜亮的圈子逆着光扬起脸，沉迷在自己的耳机中，任凭他们对你开门关门。你是超人，你总有办法让这个失忆的世界平衡。而我很庆幸，你在我糟糕的崇拜里一直没有闭上眼睛，你始终背着包坐在最后一班电车后面，脸上有温暖善良的光。
关于这些记忆我有太多理直气壮迫不及待的理由。我渴望带着一份发光的美好缝补年华和人事在你眼瞳里种下的悲伤，看着你英雄的带着荣光的声音归来，让这个热切期待你的滚滚红尘在晴朗的天空下安慰你远行的一身苍茫。
那一年你在903拉阔音乐会上像一只奔跑的鱼，一切又简单又美丽。我翻来覆去的听这张碟子，我想我热爱了它许多年。沉迷于你在〈American pie〉开场前那一串掷地有音的笑声，沉迷于你一手握着耳麦一手张力向上的打开眉毛用力皱起来的样子。像你在那一次的宣传片里飞跃自由女神的手臂，快乐的无可动摇，灿烂的快要融进圆满的胜利中去。
曾经你唱，我承受这一份孤单，留下脚印在沙滩，快乐悲伤浮在上边，无法抗拒这味道，让空气分割我的脸，于是我闭上眼睛去抚摸在黑暗中挣扎的光线，于是我又开始这疼痛感觉。太多太快来不及去接受，太多太远太过分执着，鼓起勇气才看见失去理由。
曾经你唱，我的海角天边，一早七点，从回忆的赤道线。我与你寄居地球自转，看你那一边几点，投身经纬那一边，天光仍在我面，记得当那一边刚好春天，那里定会好天，然而只有发热线，伴我度过这最厌恶冬天。
曾经你唱，经过许多年，已记不得走多远，地球绕一圈，感觉又回到原点。我写下思念，从前就在眼前，渐冷的卡片依然在抽屉搁浅，窗外该下起一场雪，冻结你的脸，没有灯火的X’mas，是最后我能留的永远。
曾经曾经你唱，有些回忆只能淋着雨一点一点遗忘，如果雨停了是否有阳光。我明白你在你最热爱的这条路上刚刚走过了那样深的一个坑穿越了那样肮脏的一片沼泽，我知道你默念着音乐的分量走的越来越沉重。在你说你六块钱吃一顿饭一万块买一个耳机时，我怕我会像一出喜剧让观看的人蹲下去捂着脸哭出来。但是，你终于回来，在音乐之外游移了那么久之后终于回来。所有期待，早已热泪盈眶。而我好像只需要站出来大喊一声欢迎回来，剩下的，你都明白。你的声音一直是我唯一清澈的安慰，你的名字在我过去的十八年里一笔一划烙下记号。不能给你什么定义，只是你在我的青春上安放了一座站牌，每当我的列车驶过这里，寒武纪都会在哗啦哗啦的倒塌，告别悲伤怀带着晴朗的心事向下一站粲然开去。
喂，我最亲爱的华丽假面。
欢迎回来。只是请不要再走远。
