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集锦《幺伊伊文章》

朝朝与暮暮，我切切的等侯，守侯着寇爸爸来入梦！
“世界上最遥远的地方不是生与死的距离，也不是天各一方，而是我就在你面前，你却不知道我爱你!”时常对着寇爸爸的照片这样默默地说！
   这些年来心中的那份思念随着岁月的流逝不曾减淡，反而越发地刻骨铭心！不管我怎样千方百计地寻找有关他的地址和联络方式，最后都是失望而归，思念的心已经将我的灵魂都依附在他的身上了，以至于我经常在梦中遇见他！但是梦总归是梦，终究不是现实，也许只能在刚醒来的那一刻才会觉醒！

[[i] 本帖最后由 风雨冰魂 于 2008-10-2 20:04 编辑 [/i]]

愿寇爸爸一切安康！（写在传闻张铁林患癌症之后）  
岁月是一条无声的河，总在流淌中带走太多的故事；岁月是一首怀旧的歌，歌声中珍藏着一个梦想、一段岁月、一群朋友、一些故事或者还有一份情感----歌是不变的恋人，无论是在什么时候，什么地方，它总会带来胸的博大、心的静谧和爱的回音.

  慈爱、感性、深邃----1998年的某个午后，突然发现，曾经当做梦想去追寻的三样东西却被一个叫做寇振海的男人尽数揽得.

  依旧慈爱、依旧感性、依旧深邃----2005年的某个清晨，突然发现，几根皱纹已经悄悄地爬上了一个叫做寇振海的男人的额头.

  岁月流失的何尝快呢？弹指间爱过他已过7余年，7年来我的爱如石沉大海，消逝在纷杂的荒芜中.只有爱意深藏在内心间，只有渴望深埋在思绪中，看那晚霞盛开在天边，有一群向西地归鸟.是谁画出这天地，又画下我和你，让我们的世界绚丽多彩；是谁让我哭泣，又给我惊喜，让我们就这样的相遇.

  真心地希望寇爸爸能好好地保重身体，不要给自己太多的工作和压力.希望上天能将我的有生之年尽数地加在寇爸爸的身上，希望上天能将寇爸爸所有的痛苦和灾难都算在我头上，愿寇爸爸接下来的岁月能一切安康，无灾无难，长命百岁！我爱他生生世世！

流金岁月，流不去的那份爱！  
    好多天没留言了，心里面总觉得有点空荡荡的，不是滋味.这个星期特别忙，忙的连聊聊寇爸爸的时间都没有了.最近又有些背，前些天闭路线坏了，至今还没修好，于是看不到寇爸爸的戏剧，心里一直很郁闷，昨天去街上吃饭，又丢了两百块，心里就更加不开心了.再加上想寇爸爸，别提有多心痛，走在大街上都想被车撞死算了，一了百了，活着干受罪.
   曾经有一段日子，是我最不愿回忆的.每当我开始回忆的时候，我总是在心里看到寇爸爸的那双眼，深邃的眼，眼睛里无尽的慈爱，这样的眼神像一把利剑，直逼我的心脏，使我无法呼吸.那些日子，并没有他的戏剧，而我却流掉了生命中一部分的岁月，我只是胸口紧紧地遗憾着，现在，我开始相信我对他的爱和思念.然而一切却离我很远.直到现在，我依旧只能默默地等待.只是，只是我永远都放不开对寇爸爸的爱，我承认我是一个懦弱的人，不够坚强，不够努力.心底的东西，轻轻一推，就碎，可是在我最冷的时候，是他给了我温度让我取暖.
   我不知道，是否所有的爱都会过去.或者由浓转薄.我摊开双手,时间和回忆从指尖滑过.仅此留下的点滴痕迹，像微开的花朵，片刻调零，转瞬即逝.我知道，世上没有永恒.我明白思念是痛苦的事，失去的叫父爱,眼前的是幻想.
   我不知道，我的未来会是怎么样的，难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到我最爱的人，我不能，我也不愿承认我会如此潦倒一生.或许爱就是这样，当付出太多的时候，就渴望回报，但是我却连一点回报都没有，我都快不能自己了.或许当有天我发现自己不爱他了，我就会狠狠地杀死自己，因为我不能容忍自己对寇爸爸的背叛.
   也许正如 cas≮on≯ 所说的，谁叫老天让我爱上了他呢？如果爱不是这样不能自拔，刻骨铭心的话，那它就不会成就许多经典的爱情故事了！我来到这个世上快22个年头了，我已经彻底告别了青春，我将自己最完美的岁月留给了寇爸爸，我不会再年轻了，寇爸爸也将一天天的老去，难道我们之间就不会有交叉的一天吗？
   我又流泪了，我没法不流泪，只为我挚爱的寇爸爸！第一滴眼泪，停留在眼眶旁，久久不愿落下，我闭上眼睛试图让它流下来，可是它依然驻在那里，我轻轻把它抹去，冷冷的，冰冰的泪水落在我手心……也许是因为我没有找到答案，也许是因为我没找到幸福.第二滴眼泪， 缓缓的从眼角滑落，依然是冰冷的，无声又无息，看着窗外，任凭风吹着我的脸，带走我的泪水……我知道，只有风才能让它干去. 第三滴眼泪，是什么？湿湿地滑过我的脸庞？流进嘴里咸咸的，流进心里，湿湿的.很迅速的滑过，还没来得及体会，好像感觉到它是暖暖的.听说，心凉了以后，眼泪就是热的了.真正伤心的眼泪总是从左眼先落下， 眼泪有多重，眼眶知道；眼眶有多痛，心知道.
　　 我是怎么了，我是在祭奠自己的青春呢，还是在数落着寇爸爸的老去呢，我猜不透自己的回答.在梦境与现实之间发现心灵深处满目苍凉，在寂寞与无助之间发现四周满是恐惧，不属于我的温柔，我为什么还要去纠缠呢？我该怎么办呢？我还要继续爱他吗，我是不是能忘记他呢？亲爱的寇迷们，你们说呢？我那挚爱的寇爸爸，为什么你就不能上网看看那些爱你的儿女们呢，我能继续做些什么呢，难道依旧是爱，还是由爱生恨呢！.......

寇爸爸之恋——————《琴岛之恋》  
青春 终将走远
岁月 流失如烟  
身边 风云幻变
时空 若隐若现
你的爱还会在吗  我的寇爸爸之恋
你的爱还会在吗  我的寇爸爸之恋
笑容 依稀可见
誓言 隐约听见
大海伴我彷徨
琴声带我飞翔
你的爱还会在吗  我的寇爸爸之恋
你的爱还会在吗  我的寇爸爸之恋
无论沧海桑田  
无论人生悲欢
无论新城焦土
无论梦想多遥远
风吹云动海在笑
阴错阳差梦方醒  
风静云止海生花
生命因你而灿烂
你的爱还会在吗  我的寇爸爸之恋
你的爱还会在吗  我的寇爸爸之恋
缘起缘灭心如水
花开花落爱似泉
月出日工星星闪
生命因你而照亮
你的爱还会在吗  我的寇爸爸之恋
你的爱还会在吗  我的寇爸爸之恋

假如岁月可以移植！  
假如岁月真的可以移植的话，那么我一定会将我的余生移植给寇爸爸的.按照中国人目前的平均寿命73岁来说，我今年22岁，还有51年可以活，那么我可以将这51年移植给寇爸爸，寇爸爸今年51岁，那么他就至少可以活到102岁了（当然寇爸爸一定不止这个数），那该多好啊！呵呵！各位寇迷们，假如岁月真的可以移植的话（我是说假如），你们愿意移植几年给寇爸爸呢？也许大家会觉得我好傻啊，问这些白痴的问题，但是我希望每一位寇迷看了贴后务必要回答我这个问题，我将会根据大家所愿意移植的数目计算出寇爸爸到底会活到多少岁哦！呵呵！谢谢支持哦！

唯美的乌托邦！（心情随笔之一）  
"生命中总有一些美丽的错误无法预料，就像总有些深沉的思念无法避免一样；生活里总有些美好的回忆无法忘却，就像总有些深刻的遗憾无法弥补一样……”

     伤与无奈都会随着时间的流逝慢慢的从生命里逝去，只有那份刻骨铭心的思念与爱会陪着我孤独终老！无数次被寇爸爸在电视荧屏上慈爱的深情感动得泪眼涟涟，霎时的自己就在心中默默的祈祷：愿上天赐予我这样的幸福！

     每次在不经意的时候，就会想起寇爸爸，想起那双慈爱的双眼，犹如黑洞一般，可望而不可及！伴随着这种疑惑和无法释怀的迷惘，我总是用泪水来填补内心中的无奈和忧愁，也许是自己过于懦弱，心底的东西，轻轻一碰，就碎，可是美好的回忆却填满了孤单时的空虚，我依旧在那片属于自己的梦境中守望！

     多少个不眠的梦中，总是让思念的泪在月下流淌；多少个辗转的星空，总是在游走的风中聆听你的声音；多少斑斓的夜色，在梦幻里，呼唤着你那模糊的背影；而记忆，总是跌落为空白，漂浮在紫色中，落满了生命的雨水！五月的花总是那样圣洁，横亘在我手背上的阳光，可否触到这芬芳的风吟，游沥的思绪，可否听到我独处的孤寂！

     我在孤独中一寸寸的浓缩自己，痛楚而又快意.一些原本粗糙的念头因为秘而不宣，深化成思想.一些深藏的渴望因为嗷嗷待哺，突然狂猛地敲击胸膛.一些华丽的情感因为尘封得太久，终于蜕掉包装变得朴实无华.一些曾经美好的回忆在我冷静的逼视下，才显出本质性的无奈.孤独中，我会一遍遍提炼自己，迫使自己深刻！

      人生路上的所有坎，是选择也是宿命.选择是多向的，而付出只是自我的一种单纯！我相信了宿命，为你而活，为父爱而活，你是我永远的恒星，我做你的陨石.即使是远离了你的身躯，但是，我已经站立成永恒，你已经成为我的灵魂，我永远的根.不管走多远，你都是我的牵挂，遥望是我永恒的姿势，你是我永远仰望的恒星！

     人间自是有情痴，此恨不关风与月，另类的情感，唯美的乌托邦，心中的渴望依旧！匆匆的青春遗忘了多少容颜，唯一没忘的，还是你慈爱的双眼.忽然明白了，为什么会有朝三暮四，为什么会又有那么多的醉生梦死.我永远都不会相信自己能够忘记曾经的刻骨铭心，或者潇洒的一笑置之，因为，一切尽在不言中！

     想着青春怎么样,怎么样才好，能不能像一朵云自由的飘,把梦想寻找；想着思念怎么样,怎么样才好，是不是为了它什么都不要,心里不知道.对于生活，我已体味得足够深入、透彻，但无论如何，对于寇爸爸的爱，我毫无遗憾，青春无悔！

     “爱过知情重，醉过知酒浓”.唯美的乌托邦，就是我心灵的写照！何日才是我梦圆之日，是今生，来世，抑或是再一个轮回！

唯美的天方说！（心情随笔之二）  
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝唯美的天方说＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


　　　　如果有一天这个世界不在了，我会在灵魂中思念着你；如果有一天你不在了，我会在眼泪中陪着你走；如果有一天我不在了，我会在天堂继续爱着你……

　　　　记不清这是第几次一个人在黑夜里思念寇爸爸了，每次思念寇爸爸都是因为想念自己的父亲，才常常使自己怀着一颗期待的心去思念我深爱的寇爸爸，因此也常常在月黑风高的夜里辗转反侧，孤枕难眠！

　　　　黑夜常常给人以恐惧，孤独，而对我而言，这样的黑夜有了寇爸爸，已不再让我感到恐惧，感到孤独，甚至是感到绝望；反觉的它是一种更好更直接的与寇爸爸进行心灵交汇、进行心灵沟通的纽带.所以，这样的深夜，时常让我感受到温暖与快意，幸福与温存.偶尔，黑夜也会像只心血来潮的魔鬼一样，企图把我吞噬在黑夜中，但伴随着黑夜中寇爸爸的准时赴约，它们就会胆怯的如过往云烟一样消失殆尽，不留下一丝痕迹.

　　　　今夜又是一个不眠之夜，月高无风.我睡于榻上，思绪万千.鲜花与荆棘用自己不同的方式诠释着生命的真谛，沿着岁月的河踽踽独行的脚步叩问着一路苍茫.曾几何时岁月的脚步渐渐远去留下一串长长的足迹，曾几何时我倚在窗前望窗外繁星点点，时光就这样在不经意的瞬间悄然逝去.不堪回首的往事敲击着游呖的思绪，就这样望远处的街灯和天上孤星，我的心伴随着今夜的风溶进这个季节里！

　　　　窗外飘香着五月的槐花，惬意而撩人心境，我又想起了我的母亲！我一直被母亲的爱包容着，默默地走过了二十二个春秋.一路走来几多风雨，几多烦忧，都已被母亲挥洒的淋漓尽致.然而母亲从来不了解我，她始终不能给我一个完整的家，始终不能给我父亲般的爱，尽管我理解母亲的无奈与苦衷，但是，一切的理解都在父爱的渴望下变得苍白无力，我依旧不能原谅我的母亲！我在这风雨起浮的大千世界里，找寻着生命的出口，而父爱就像前方不远处不息的灯塔照亮着我前进的方向，指引着我一步步走向希望……
　　　　
　　　　年少的时候，曾经看过一本阿拉伯的文学著作，叫《天方夜谭》，又名《一千零一夜》.书中记载了许多耸人听闻的民间故事和动人的爱情传说.遗憾的是我只是品读了其中的几篇，未能尽数揽之.不知道里面有没有这样一则爱情故事：有一个女孩，因为家庭的原因，从小就没有父亲的关爱，因此，自女孩懂事以来，她就非常渴望父爱，她甚至将得到父爱当作了人生的唯一目标.有一天，女孩终于遇到了一个男人，那个男人和她父亲的年纪相仿，很优秀，也很慈爱，于是，女孩就将过去所有对父亲的思念和爱都转移到了那个男人身上.然而，那个男人并没有生存在女孩的现实生活中，他离女孩是那样地遥远，但是女孩依旧全身心深爱着那个男人，如同爱着自己的父亲一样.渐渐地，女孩一天天地长大，也到了谈婚论嫁的年龄，但是，女孩拒绝了身边所有男性朋友的追求，因为她决定为了父爱终身不嫁.就这样，时间一天天的流逝，女孩渐渐地成熟，那男人也渐渐地老去，岁月在女孩和那男人之间勾起了一条长长的河，女孩每天只能在那条“爱河”边眺望着对岸的那个男人，永远的可望而不可及.花开花落，时光荏苒，终于有一天，那个男人永远地离开了这个世界，女孩才恍然大悟，原来曾经的渴望只是自己的一厢情愿，一切地一切只不过是一个愚蠢的天方夜谭.没有了那个男人的存在，女孩没有了精神寄托，于是，她选择结束自己的生命，因为她一直没有后悔过，她相信那个男人会在天堂等着自己！
　　　　　
　　　　有谁会读懂女孩心中的渴望；有谁会明白女孩内心的孤独；有谁会了解女孩对父亲的爱与思念；又有谁会在女孩浓重的悲剧色彩上画下一笔完美的篇章.是阿拉伯神灯的守护神阿拉丁，或是古希腊神话中不可一世的宙斯，还是开天劈地的始祖盘古，抑或是那位复姓寇的男人！

　　　　和煦的春风，可否感受秋天的苍凉；沉默的夏虫，可否聆听冬日的萧瑟；落寞的孤独，可否体味生命的花火；游呖的思绪，可否拨动内心的弦乐；唯美的天方说，就是我心灵的写照！

　　　　潸然的眼泪啊，何日才能褪去我生命的钎华；苦涩的思念啊，何日才能斑驳我深沉的思绪；似水的年华啊，何日才能流走我心中的爱意，流向那片魂归的净土！何日才是我梦圆之日，是今生，来世，抑或是再一个轮回！

又见银杏飘落时！！！（心情随笔之三）  
=========================又见银杏飘落时==========================


         只要你的存在，世界便是一首诗，一幅画；只有你的顾盼，我心灵的苍穹，才永远不会有悒郁的一天……
         昨夜，又见银杏飘落！
         许多年前，在我还是孩提的时候，我家院子里有一棵树，被老人们称为“扇子树”，它的叶子很像一把扇子，秋天的时候，叶子会飘落满地，像蝴蝶一样的飞舞，煞是好看.我童年的时候，经常在那棵“扇子树”下和伙伴们捉迷藏、荡秋千，它带给了我童年许多美好的时光，见证了我成长的辛酸历程！
        “扇子树”在我家乡那里很少，因此后来它被砍后，十多年来，我都再也没有见过了.直到昨天晚上，看了寇爸爸主演的《银杏飘落》之后，才知道原来以前老人们管它叫“扇子树”的那棵树竟然就是银杏树.霎时之间，禁不住莞尔，强烈地自豪感便油然而生，原来自己在年少不更事的时候，也曾和寇爸爸一样，生活在银杏树下！
        也许是有点兴奋，也许是过于敏感，我才发现自己一直就不懂得去珍惜.就如对那棵银杏树一样，一棵伴着我走过童年岁月的树，直到十多年后，我才知道它的名字，真是惭愧啊！可是，我所不珍惜的人和事物是何尝多呢？我感到从未有过的悲哀和后悔！！！
        银杏树下，有过儿时的欢言笑语；银杏树下，有过伙伴之间“不见不散”的豪言壮语；银杏树下，有过童年的美好愿望；银杏树下，有过母亲的谆谆教导；银杏树下，更有过家的温暖和故乡的美丽.然而……如今，那棵银杏树早已不在，儿时的伙伴差不多也已相形陌路，曾经美好的愿望和母亲的深切关爱亦随着家庭的原因渐渐走远，也许唯一不变的就只有故乡的山，故乡的水，故乡的美丽和风情万种！！！！
        世事无常谁人知，时光流逝何尝快.惆怅为花痴，问花知不知？昨夜之前，一直认为只有火红的枫叶才可用来寄托相思之苦和爱慕之意，昨夜之后，我才发现原来银杏叶亦可堪比枫叶啊！我只差不是文人墨客了，否则，我定然赞美一下那美丽的银杏树，来寄托未来，怀念过往！如果可以选择的话，我亦希望自己永远不要长大，而不像现在，做一只回忆的寄生虫！！！
        “为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”.爱似银杏叶，凝聚了美丽却苦短，片片叶儿携着我此生所爱，一飘再飘，梦更远，秋风带走，梦片片！十年之前，我不认识你，你也不知道我，我在那棵银杏树下，荡漾着童年的美好梦想；十年之后，你仍不认识我，我却已属于你，你在另一棵银杏树下，抱着你的孙女，哄着她入睡，洋溢着慈爱的关怀和喜悦！！
        不同的一个时间，不同的一棵银杏树下，十年之后，寇爸爸手中的那个孙女，会否也成长于银杏树下呢？
        同躺于一片天空下，最爱的你却不知，人生最大的痛苦莫过于此……今夜又盼银杏飘落，缓缓地，洒落满地，微风轻拂，卷起层层黄叶，飘向心海，坠入心窝，溅起阵阵涟漪！！！！！

不可遗忘的祝福！！！！（喜欢寇爸爸的人一定要看）  
          ============不可遗忘的祝福！！！！============



父亲节：2005年6月19日
寇爸爸的生日：1954年11月3日（农历十月初八）----2005年11月9日


         每个做儿女的在庆祝母亲节的同时，一定不能忘记父亲的节日！父爱虽然含蓄而深沉，但是却在不经意间彰显出它的伟大！父亲节自1910年诞生以来，已经经历了95个年头，今年是第96个父亲节了.父亲节没有相对固定的日期，每年六月的第三个星期天是父亲节.今年，也就是2005年，6月的第三个星期天是6月19日，所以今年的6月19日是父亲节！在父亲节即将来临之际，本人就提前送出祝福了，祝愿我那素不相识的父亲和素未谋面的寇爸爸身体健康，万事如意！也祝愿所有寇迷们的父亲能够一切安好！！！！！（希望大家都能留下一句祝福寇爸爸的话）



         大家都知道，寇爸爸是出生于1954年11月3日（农历十月初八），不过那个11月3日是相对1954年的，所以真正过生日的那天是每年的农历十月初八，也就是说，如果大家在每年的11月3日来给寇爸爸过生日是错误的，那个日期只属于1954年.2005的农历十月初八是11月9日，因此，今年的11月9日才是寇爸爸的生日.今天，在这里本人也提前送祝福了，祝愿寇爸爸幸福安康，青春永驻，寿比南山！！另外，我希望在今年的11月9日晚上6点整，所有寇迷们一起相聚在QQ群里，一起给寇爸爸唱生日祝福歌，一起来祝愿寇爸爸！愿那一天能够尽快到来，记住，11月9日晚6时整，大家不见不散！！！！

               
               此致
           敬礼！！！！

                                                伊伊泪别

守望，在思念处升华！  
——————
             打开鹿封的日记，拾起逝去岁月，才发现一半的爱给了你一半的爱给了自己……而在我的耳畔，还有那岁月的回声……




＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝守望，在思念处升华！＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝  




           轻轻地我来了，正如我轻轻地走，我挥一挥手，作别昨日的情怀！

           时光是永不干涸的河流，我心里明白地了然，我走后，在被称为思念的那一段，仍有青春依旧的歌；仍有人在呼唤着我所牵挂的人的名字，不断地重复着我曾经演绎过的故事。而我却在此后，只能微笑着耐心地聆听你们说青春无悔；听你们道思念不已。并在转过头后黯然：我真的可以就此忘却吗？

           一直以为，离开或许是自己最好的一种解脱，谁曾料到，当这种自我的臆想遭遇思念时，一切，变得如此地不堪一击，那种掺进了苦味的思念是无形的永恒,是一种深深地印刻在灵魂深处的眷念！永远飞不过沧海的蝴蝶啊，终于明白了，那飞不过的沧海，就是寇爸爸如父般的爱海，我怎么可能飞过这深情似海呢？

           叩问自己，还否在意曾经的追求，还否铭记那张熟悉的脸庞，我终于不得不向自己低头认输，原来，许多事情，自己一直都藏在心底，不曾忘记，只是不愿提起！

           我数落着自己，用这种最落寞的方式去回忆往昔那些有过的欢乐，并试着在回忆中记录那如歌般堪怜的自己。我仍希望，有一天，若我安然死去，至少还有这些苍白拙劣的字，来向寇爸爸证明我的确曾为他来过这世上一遭，并给过我灵魂亦不可摇曳的思念。

          传说，在遥远的潘帕斯草原上，生活着这样一种鸟。它们没有脚，只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候……

          或许，我就是那一种鸟，一生只能生活在思念中，不能停下来，不过，至少，此后一生，都会有一缕温暖埋在心底，一直……也就足够了吧？若不然，又能怎样呢？

          人生啊人生，冼尽了钎华，留住了惆怅。许多事情，我们年轻的时候不明白，当我们明白的时候却已经不在年轻。回味之时，体味过后，一切都喧嚣殆尽，凤凰涅盘过后，谁还在思念着谁？

          悄悄地我走了，正如我悄悄地来，悄悄是别离的笙萧，夏虫也为我沉默，沉默是思念在守望！

错过的，在我流离失所的城市！  
       我想。有些事情，是不能遗忘的；有些事情，是不能纪念的；有些事情，能够心甘情愿；有些事情，一直无能为力。我爱你，这是，我的劫数。  
  
      我从来没有像这一个月来活的这么的沦落、脆弱和不堪一击,像一个魔鬼缠在身上一样,然后一片一片的撕破我,我听到我的皮肤发出破裂的声音,在午夜凌晨2点整.....  

      这一个多月里我陷入一种歇撕底里的状态,很是令人恐慌,身边开始弥漫一股恍恍惚惚的味道,弄得我四肢无力,那颗可怜的小小的头颅像是要裂开一样的疼。可我仍就对每个人笑,笑的彻心彻肺。我也总以为自己很快乐,可是当思念变成一种煎熬的时候，精神已经成为痛苦的写意，我在流离中放荡着自己。

      我知道，我错过了11月9日，错过了那晚见寇爸爸的时刻，而那些错过的，是我一生都在追求的梦想，它注定会成为我一生无法弥补的遗憾。我不相信还有以后，以后怎么样，谁又能知道呢？春去春又来，花落花会开，可是，亲爱的，你能告诉我，错过的，还会再来吗？

      于是，整个11月里，我做的最多的是回忆,如同一个迟暮的老人在怀念自己所逝的青春，怀念着曾经的岁月，已如将死的亡人，在灵魂冷去时体味那一抹温存。当寇爸爸变成一种生活的动力和源泉的时候，我知道，我已经无可救药了，等着我的，只有那无尽的悔恨和思念。

      不堪人情的海南三亚，从我初来乍到的那天开始，就热得让人心慌，直到现在，在我的心情和全国其他城市都进入寒冬的时候，它却依然找不到冬日的寒意和萧瑟。

      我真的期待有一场雪可以覆盖整个大地,然后就只剩下白茫茫的一片。然后一切重新开始,在我流离失所的这坐城市……

都是夜归人！（思念敬爱的寇爸爸）  
　　在城市的黄昏中，可以陶醉也可以疲倦，不同的拥有方式会凝结不同的结果，我不知道在这静寂的夜中，是否可以触摸到你的灵魂。

　　夜色渐起，沐浴着清新的古老情绪，就有一缕温柔从远方传来，丝丝缕缕地将我缠绕。有思念从指尖流出，轻轻敲击的情绪轻转成牵挂万缕。从心中开始，这久已不再的昨日风雨中带来了今日的相思，微寒的冬日季节，杨柳婆娑摇曳出无限思意。

　　轻轻舞蹈，醉落红尘的影子，以无限轻盈的姿态牵引我的视线，从灵魂深处蔓延开来的感动，让我不能自己。梦中无数次走过风雨，需要跋涉多少次泥泞，才可以在思念中微笑而没有叹息？

　　在喧嚣的生命旅程中，我珍爱每一刻宁静的纯真，在平静中放逐自己。夜晚的灯火迷人而幽远，这个世界也许并不属于我，但如果可以融掉坚实的外壳，内核中就可以只剩下你和我。放弃所有琐碎的高度，于平静之中醉得深沉，不愿醒来的时候，梦境就可以无限制的漫长。

　　怀念自然，单纯的自然给予人的宁静是都市的喧嚣中永远得不到的，在都市中看到的和听到的永远比想到的更为混乱。在这曾经澎湃过激情的夜色中枯守自己，即使忙碌也无法拒绝一种现实的坚忍和一种梦境博大的缄默，可以微笑着向明天的清晨招手，我可以看见花的欢乐和痛苦，在宁静中空灵，在空灵中忧郁，在忧郁中回归，回归成宁静内外搀杂的自我。

　　在偶然和必然的徘徊中可以让人受伤，用受伤的眼睛凝成一生的忧郁就可以憔悴无数个黄昏，就可以回敬所有的目光。如梦的诗情画意，将所有的心情涂成寂寞的唇彩，在梦的内外，在心的内外，一切都是苍白的，色彩，只属于大地，属于大地上亘古而有常新的生命，属于我的只是所有色彩的退却，不知道是什么在一点点的荒芜着我的精神家园。城市和我一样的苍白，即使是夸张到了极致的灯红酒绿也无法拥有呼吸，拥有原本属于自己的色彩。

    我站在万家灯火之后，总感觉到自己在一点点的被消解，被精神的荒芜带到一种痛苦的永恒状态，我是注定了游离在现实之外的另一种生命，在平静的黄昏中，谁能告诉我，有多少万紫千红的生命准备在我的凋谢之后登场？在古典的梦中以清醒的方式长眠，仿佛会有一种生存的方式注入我的沧桑，然后停留下来，等待岁月之后长久的芬芳，或者是一种枯萎，不知道在什么时候才可以微笑着注视未来，也许很短，也许很长，生命与我，真实而虚伪，在不经意间和忘却中岁月已走出了好远！  

　　心中忽然涌起一种很陌生的感觉，我站在远远的地方打量着原地的自己，在夜色的灯光下，我是否可以成为今晚的色彩？心中洋溢着一种很无奈的感觉，我无法把昨天踩在脚下，无法在昨日的废墟中踏着今日的灯火前进。  

　　夜色如云，静静地，却仍然有一种动着的感觉，不知道从什么时候开始，竟然喜欢上了这份忧郁，也许是灵魂中注定了无法避免的情感，踏着蓝色的路一直走来，生命中的一切都成为了蓝色，有人说蓝色是忧郁的代名词，心情的浓浓淡淡中谁会在意我的迷失？  

　　在夜色中，抑制不住的心思仍然是关于你——我那如父亲般的寇爸爸。抬首问心，说不清是轻松还是沉重。叶起，从每一个枝头新生；叶落，回复生命的沉寂。随手捡拾起别人遗落的微笑，好想放在自己的脸上，装饰成一种永恒，但是不能，我永远不能得到别人的风景。

    我深爱的人，是久远的精灵，牵着我的身影走进了颓废深处，一生的清闲停驻成漂泊的孩子，我只是一条被命运牵着走的小河，在渴望的困守中渐渐消瘦成为你的眼眸！

    不远处，歌声忽起，是那首许美静的《都是夜归人》，如此的旋律，如此的写意，不就是在形容此刻的自己吗？这源自远古的经典情绪，把我的灵魂抽离，音乐和人的灵魂一直有着神秘的联系，在音乐中放纵自己，就可以明白这一寸相思。

    夜，乍然变黑。月光下，我只身走着。微风轻掠，带走片片发丝，载着一个夜归人，融入这个迟来的冬季。

一个人的夜!（献给敬爱的寇爸爸）  
　　
一个人的夜，铅华落尽，
　　　　望着镜子里的自己
　　　　容颜寂寞，发丝轻泄，
　　　　
　　　　带着白日的疲劳
　　　　带者黑夜的等待！
　　　　深深，深呼吸……
　　　　
　　　　听着一首不知名的曲子
　　　　尽管有些老
　　　　却很适合自己的心情
　　　　如果可以
　　　　它会是这个悄然逝去的冬季的交响曲
　　　　
　　　　一个人的夜
　　　　静静的想着心事
　　　　小城里落尽的繁华
　　　　霓红灯下，被拉长的背影
　　　　习惯把这样的夜叫孤独
　　　　不知道，其实，夜不孤独
　　　　孤独的只是久久等候的心跳
　　　　
　　　　一个人的夜
　　　　是那么的静
　　　　静得可以听见发丝与风的细语
　　　　心的悸动
　　　　和盛开的玫瑰胶结着
　　　　沉睡了的萌芽
　　　　在今日悄悄绽放
　　　　
　　　　一个人的夜
　　　　一个有上弦月的夜
　　　　带着古老的回忆
　　　　心情插上圣洁的翅膀
　　　　在水晶般的天空里飞扬
　　带着昨日的凄迷，带着今天的希冀……
　　
　　一个人的夜
　　想你，念你，
　　一个人的夜……

心情随笔！！（祝福寇爸爸）  
不知不觉间，日子又过了好些。点击一下自己的ID，显示自己上次登录的时间是2005年12月13日下午14点55分，禁不住些许莞儿，我竟然已经两个多月没来寇吧了。我不知道，两个多月来我又做了些什么，仿佛一切与我无关，只是时间过去了，岁月过去了，而我却依然在原地徘徊。

登入自己的QQ，弹出了不少留言，有些是无聊的，但有些是我所希冀的。好友里有三位朋友的留言，一位是不认识的朋友，他说祝福我情人节快乐；另一位是寇爸爸的门生——孤城朋友，他说祝福我新年快乐；还有一位是寇迷朋友——暧昧的酒很香浓，他的留言最多，不仅有祝福，还有问候。我是知道的，他们都很关心我，但是我好象忘记了他们，我应该向他们说声“对不起”。不仅如此，我甚至忘记了情人节，忘记了寇爸爸，忘记了时间已经是2006。或许是我健忘了，或许是我不想提及，抑或是我记住那些人或事物太深，不得已间，只好遗忘了。其实，忘记些东西未尝不好呢，只是好象该忘记的却时常回忆，不该忘记的却不能成为记忆。

今年的春节，我没有回去，这是我来到这个世界上第一次一个人过春节。春节是愉悦的，但是心情会改变它，即使快乐升华成沸点，但是在思念面前，它只能凝结为冰点。一个人的孤单，一个人的寂寞，一个人的心事，一个人的春节，仿佛只为思念一个人；思念一个人的孤单，思念一个人的寂寞，思念一个人的心事，思念一个人的春节，好象只为一个人而思念。思念他是否安好，是否健康，是否快乐，是否在新年的时候能多一些休息，是否能感觉到我对他的思念。

我不能说太多的东西，我总怕有时候说太多，会控制不住情绪，会流下眼泪，所以更多的时候，我更愿意静静地去想，想他的音容笑貌，想他语重心长说话的样子，想他在不经意间回眸的刹那温柔，还有那只能感觉不能触摸的父亲般的味道。听人说，若能想到极致，那么在梦中，你就能遇见他。

悄悄地来，悄悄地走，这是最好的见面与告别的方式。若然我不能悄悄地来，我只希望你能知道，我曾经到来过；若然我亦不能悄悄地走，我亦只愿意你能知道，离开只为下一次的相聚。

再见，可爱的寇迷；再见，亲爱的寇吧；再见，敬爱的寇爸爸！

爱。十年。  
      “十年之前，我不认识您，您也不认识我，我们还是一样，陪在一个陌生人的左右，走过渐渐熟悉的街头；十年之后，您仍不认识我，我却已属于您，对您的爱，已逐渐融合我的思愁，一直伴随我左右……”

     还是那首歌，一样的旋律，一样的动听，是Eason的《十年》。不知道什么时候开始，喜欢上它，我的CD里，我的MP3里，都有这首歌。喜欢就是喜欢，好象没有原因，只是一种感觉，我无法解释，一如我对寇爸爸的爱。

     十年了。时间过去了，改变的是什么，不变的又是什么，寇爸爸呢，他还是一样的年轻，一样的充满魅力，一样的伟岸，而我也已经长大了，很多人走进我的生活又从我的生活中走出，消失在无限远处，除此以外我没有任何改变。

     十年了。今天，当我想要写一点关于寇爸爸的时候，我又觉得有点茫然了，就像一个你很熟悉的人，当你离他很近的时候反而无法区分它的轮廓，变得模糊了，无法触摸了。他留在你心中的影响如此之重，甚至成为你生命中的一部分，让你无法言说，也就不了了之的随时间而去了……

     十年了。爱上寇爸爸已经十年了，也许语言能表达的东西总是很单薄，就像老子所说，道可道非常道，名可名非常名。直到今天，我在写他，我心中依然很明白，我说不清楚。但岁月的流逝，使得当初心中的悸动已经慢慢的平息，他过去的慈爱以及被他所感动的我都已成了过去，已经无法追寻。所以，我才能追随着记忆中那若隐若现的黑暗的剪影，慢慢的用文字勾勒他的样子。

     十年了。他的音容，他的笑貌，他的落拓，他的温柔，已经伴随我十年了。曾经的岁月会留在我最珍贵的记忆里，像《十年》这首歌一样，可以遗忘，但永远不会消失，因为那是青春最美好的记忆，最甜蜜的回味。

     十年了。曾经的希冀，曾经的幻想，随着时间的流逝，已经显得苍白无力。当爱一个人能够走过十年，我想我已经无愧自己了。也许是自己已经成熟了，觉得生活的越来越不真实，我需要一些回忆来温暖空虚的心灵。

     十年了。我走过，也累过，哭过，也笑过，爱过，也恨过。很多事情都涌入我的脑海，我所有的朋友，所有陌生的人，所有熟悉的人，你不能抗拒，你无法拒绝，你也不能把握。流下眼泪来，你还能看见什么。有谁会留意，我的哀愁，我的忧伤？

     十年了。不知不觉中，岁月流逝，而我的爱已成绝版。

最后的告别。  
写下这个题目，我知道自己又该开始回忆了。

长久以来，总想记录些什么，纪念些什么，然苦于不敢提及，更甚情感之事，终究是道不清、言不明的源，即便付出的是所有，收获的却未必是全部，于是乎，也就随时间不了了之的沉淀下去了。

说是告别，其实自己内心并不坦然。一方面，自己曾经信誓旦旦地说了许多天荒地老的誓言，殊不知，那只是人性在思念过度后所迸发出的空洞幻想，一旦被伤害了，就再也回不到从前，遗憾地是，直到现在，我依然无法从当初的伤害中给自己片刻的安慰；另一方面，那些曾经患得患失的过去，一直有寇爸爸埋在心底，我珍爱每一刻当时的温柔，那是很珍贵亮丽的回忆，捎抹去一片，就会黯然所有的记忆。

也许，我是真的心灰意冷了。这个曾经自己深爱的人，这个曾经几乎每天光临的贴吧，都成为我现在宿醉的借口。我在以失败者的姿态，聊以慰藉着自己破碎的心。美丽的日子如烟散去，无法再编织成一幅美好的图片，生活在思念的记忆中烙下痕迹。

这个贴吧，迎来了多少人，又送走了多少人，我们不曾在这里相见，却曾在这里相识。但是，有些情感，终究在一刹那的瞬间得到两清，犹如缤纷的彩虹，颜色分明且毫无瓜葛。三千世界里，世事繁扰，谁又能摆脱命运的圈套。我们走过了，路过了，便无悔了。

我知道，终有一天，我会像一只带着泪水的蝴蝶一样，悲怅的死去。在满眼黄昏的时段，漫天飞舞，化成无声的雨露消失在大地。所有崇拜和喜爱寇爸爸的人们，我走了，你们的目光是河流，送走是帆的我。

我曾经慕名而来，却不能潇洒而去，讲不出温柔，只剩离歌……

回复 16楼 的帖子

她会回来吗~她能在回来吗~？？我期待你的回来~不官事情怎么样~:em15: :em15:

谁啊  要谁回来:em18:

这个某可能的!

[[i] 本帖最后由 风雨冰魂 于 2008-8-6 14:03 编辑 [/i]]

回复 19楼 的帖子

怎么没可能的~有可能那我要等~:em15: